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Personas con un poco de sensibilidad no deberian leer los siguientes chistes.

Selección de chistes macabros, para ver más entrá en http://www.microcaos.net/ocio/chistes-macabros-y-de-humor-negro/


ChistesEditar

Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: – Hola Jorge!, ¿cómo andás? – Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos? - Muy bien, gracias. Che… ¿todo bien allá? - Si, si, todo bien. - ¿Alguna novedad? - No, se murió el gato, nomás. - Ay, pero bestia!… ¿Cómo me lo decís así?, yo que quería tanto a ese gato… hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste? - Si, Miguel… perdoname. - Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda? - Está en el tejado.


HieloEditar

Un niño le dice a la mamá: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Al rato: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Y así sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito? - Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar podrido a la funeraria!


Loro Editar

Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta: - Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió. El hombre con cara de tristeza pregunta: - Y ¿cómo? - Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó. - Mi caballo pura sangre!!… ¿y qué hacia el loro en el establo? - Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y… - Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?. - Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió. - Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre. - Bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!. - MI MUJER!!!… ¿se murió?… y ¿como murió?!?! - Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago… - MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia. - Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro..

Olimpiadas Especiales Editar

Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito. Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar. Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina. Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse. “¿Qué pasó?”, le preguntan intrigados. “¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?”


PedroEditar

Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde: - Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!


Diario de un niñoEditar

  • 22 de julio de 1976:

Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: “Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo”.

  • 6 de junio de 1980:

Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.

  • 12 de noviembre de 1981:

Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

  • 25 de diciembre, Navidad de 1982:

Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.

  • Día del Padre, 1983:

Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió… y prefirió dejar la foto que vino dentro.&nbsp

  • En un día de feria, 1984:

Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido”.

  • 30 de agosto, 1993:

Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica. 3 de febrero, 1996: Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila (yo).

  • 14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:

Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: “Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie”. Cuando llegué, no había nadie.

  • 15 de abril, 1998:

Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.

  • 26 de abril, 1998:

A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un hotel.

  • 27 de abril, 1998:

No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: “Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro”.

  • 28 de abril, 1998:

Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco, usted está muy feo”.

  • 4 de mayo, 1998:

Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: “En sus marcas, listos…”


Futbol CelestialEditar

Dos amigos: - Ernesto, escucha… ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol? - Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol. - Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si? - Listo, quedamos así. Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba: - Joooorge, Joooorge, Joooorge!… soy Ernesto! - ¿Qué quieres? - Te tengo dos noticias, una buena y otra mala… - ¿La buena? - Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un césped perfecto y unas instalaciones alucinantes. - ¿Y la noticia mala? - Que vos jugás mañana a las 11:00.


AviónEditar

Estaban todo los pasajeros de un avión listos para despegar cuando ven que el piloto subió al avión con gafas oscuras y un bastón de ciego. Comenzaron los comentarios “debe ser una broma de la aerolínea” decían, hasta que vieron llegar al copiloto con un perro guía entonces la gente empezó a preocuparse y a sonreír nerviosamente. Cerraron las puertas y el avión comenzó el carreteo, por experiencia algunos se dieron cuenta que el avión no despego donde debía hacerlo y comenzaron a asustarse hasta mas o menos 10 metros antes del final de la pista cuando todos los pasajeros gritaron desesperados, fue en ese momento que el avión levanto vuelo. En la cabina le dice el piloto al copiloto: - Ya te lo he dicho, va ha llegar un día en que los pasajeros no griten y nos vamos a matar todos!!


Ciego.. y sordoEditar

Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata. - La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire. El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido - La limosna al ciego,—–, la limosna al ciego,—–, la limosna al ciego,——- El ciego asustado exclama: - Si que estoy jodido, ahora CIEGO Y SORDO.


Y Yo no...Editar

Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos hijos: Juanito y Pepito. “¡Qué nos trajistes papito!” gritan los niños. El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos: “Para Juanito: este lindo Nintendo… Para Juanito: este lindo traje de astronauta… Para Juanito: este lindo computador…” Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito. Al final, saca un autito Mach-box: “Y para Pepito, este lindo autito Mach-box.” Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el dormitorio. Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos mientras observa como Pepito en un rincón juega con su único autito. A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano y empieza a cantar: “Yo tengo un Nintendo… Y tengo un traje de astronauta… Y tengo un lindo computador…” Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su autito mientras canta calladito: “Y yo no tengo cáncer… y yo no tengo cáncer


Escuela de Medicina Editar

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro: - ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina? - ¿Si?… ¿en que año está? - No, está en un frasco

Huerfano Editar

Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detrás un niño, que lloraba: - Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito!. Y la gente alrededor decía: - Pobrecito quedó huérfano. - Qué lástima. - Bueno, Dios se apiadará de él. Y el niño seguía diciendo: - Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito, espérame. Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita: - Mierda! para todos lados querés que te lleve!. Subí al coche antes de que te de un cachetazo.


Parálisis cerebralEditar

Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice: - Engo!… engo! El señor le responde: - Un carrito. El niño mueve la cabeza en forma negativa… - Un yo-yo. El niño vuelve a negarlo… – ¿Una canita? Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta: - Pero… ¿que mierda tenés!? - Engo arálisis erebral.


CarlitosEditar

Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre: - Hola Señora! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol. - Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas. - Buuee… no importa! Que ataje! - Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos. - Uh! bueno, pero que venga y haga de referee! - No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones. - Ufa! ¿Y a mirar? - Chicos! Carlitos es ciego! Disculpen! - Bueno ya fue! Que joda… Muchachos, nos quedamos sin pelota.


Cuando sea grandeEditar

Mamá, mamá… cuando yo sea grande quiero ser… ¡Cállate que tienes cancer!


Ahorcado Editar

mama, puedo amacar al abuelo… espera hijo… primero tenemos que saver quien lo ahorco!


NegrosEditar

Y d lo q me olvide, de decirles un chiste: Un día, un niño negro va hasta la cocina con su madre que la vé cocinando…. Mete su cara en la fuente de harina y nota q su cara está completamente blanca… Enseguida, sus manos también van a parar a la fuente. Sorprendido el niño dice: -Mamá, mamá, mira! Soy blanco!!! La madre le planta una cachetada, y el niño, sin saber porque la madre hizo tal estupidez, va con el padre q esta viendo TV, y le dice: -Papá, Papá, mira! Soy blanco!!! El padre enojado le da un puñetazo en la cara q lo dejó muy dolorido. Muy enojado el niño, va con su abuela y le dice: - Abuelita, Abuelita, mira! Soy blanco!!! La abuela en segundos le entierra una paliza con lo primero que ve a su alcanze. El niño indignado dice: NO HACE 10 MINUTOS Q SOY BLANCO Y YA ODIO A ESTOS NEGROS DE MIERDA!!!!!!


Lengua Editar

Dos mujeres en el parque con sus niños. Una dice : Tu hijo le ha sacado la lengua al mio. Dice la otra: cosas de niños. si, pero no hay manera de cortarle la hemorragia…


El Abuelo esta maloEditar

-Mamá, mamá, el abuelo esta malo y le reponde la madre: -pues apartalo y tomate la sopa


Lepra ( I )Editar

-Mamá, no quiero carne en la sopa y responde: -pues curate la lepra


NaziEditar

Dice un niño: -papá, cuando crezca seré nazi. a lo que el padre responde: -hijo, aparte de negro eres gilipollas

ParaplégicoEditar

un padre le compra la bici a su hijo, y le dice: -Montate hijo, que te enseño a conducir. el hijo se niega, y el padre le obliga. el hijo se cae 1, 2, 3, y hasta 4 veces. y el padre le dice: -Hijo, aparte de paraplégico eres gilipollas


Abuelo MecánicoEditar

-Mamá, mamá el abuelito es mecánico?

-No nene, cómo va a ser mecánico el abuelo

-Entonces que hace en la esquina abajo de un colectivo!?


BuscaminasEditar

A que juegan los niños Irakies? Al Buscaminas..


Cáncer Editar

Jajaja doctor que era lo que tenia? Sagitario o tauro o algo d’eso no? Cancer gilipollas, cancer


Feliz dia de los inocentes Editar

le dice la madre al hijo: ¡hijo hemos descubierto una pastillas para que puedas volver a utilizar tus brazos y piernas!

Niño: ¡que bien podre volver a jugar, saltar, nadar gracias mama!(el niño se toma la pastilla)

Madre: venga intenta moverte hijo(el hijo lo intenta)

Hijo: olle mama que no fo funciona, Madre: intentalo de nuevo(el niño lo intenta de nuevo)

Hijo: nada mama no funciona. y le dice la mdre: AHHH INOCENTE PIKASTE!!!

Para qué! Editar

mamá, mamá..!! -qué hijo.. me compras una bici?!? -PARA QUÉ SI YA TIENES SILLA DE RUEDAS!!!

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